Der Witz des Tages

(Leider) Kein Witz

2008-02-04T22:26:00.002+01:00

Neulich am Versöhnungstag

2008-01-25T14:13:00.000+01:00

Blum trifft seinen Konkurrenten Löw im Bethaus.

Gewillt, mit ihm Frieden zu schliessen, streckt er ihm die Hand hin und sagt: "Ich wünsche dir dasselbe, was du mir wünschst!"

"Fängst du schon wieder an!" erwidert Löw gekränkt.

Die heiligen 3 Könige waren da .....

2008-01-06T00:52:00.000+01:00

Gustav Rap

2008-01-03T01:13:00.000+01:00

Weihnachtsgeschenke

2008-01-03T00:56:00.000+01:00

Neulich im Burgenland

2008-01-02T00:23:00.000+01:00

Ein Burgenländer geht ins Musikfachgeschäft und will vom Verkäufer: Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon da drüben kaufen! Der Verkäufer stutzt, doch der Burgenländer beharrt auf seinem Wunsch - auch nach mehrmaligem Nachfragen. Schließlich sagt der Verkäufer: Also gut, den Feuerlöscher kann ich Ihnen schon verkaufen, aber der Heizkörper bleibt ganz sicher hier!

De schiasn jo scho, es muas jo scho mitternocht sein

2007-12-30T16:15:00.000+01:00

an schaß wissens herst, i hob jo goa ka licht nit, wir san jo goa net daham .....

iPhone, die zweite

2007-12-29T16:21:00.000+01:00

Silvester Vorbereitungen

2007-12-28T13:40:00.000+01:00

ans sog i ihna glei frau werner, heit wird ka fernsehen gschaut!
Heit wir gfeiert das de funken spritzen!
gemma, gemma, bis pünktlich auf`d Nacht!

(Mundl zu Silvester)

Böses Christkindl in Klagenfurt

2007-12-23T01:53:00.000+01:00

iPhone Mania

2007-12-22T01:30:00.000+01:00

Ach wie gut dass es fürs iPhone 1.1.2 in Europa noch keinen Crack gibt. Es ist einfach zu gefährlich.

Im Video stellt Stefan Arbeit, der iWitch aus dem Apfelland, höchstpersönlich die Version 0.1.2.3.5.8.13 vor:

Human Tetris

2007-12-21T01:12:00.000+01:00

So ist es im Burgenland

2007-11-15T13:30:00.000+01:00

Ein Burgenländer findet auf seinem Feld einen Pinguin. Er geht damit zum Bürgermeister: Hearst Du, Burgamasta! Du, i hob do auf mei'm Föd an Pinguin g'fund'n, wos moch' i denn jetzt mit eam?

Meint der Bürgermeister: Waaßt wos, foahrst mit eam auf Wean und bringst eam in Tiagoart'n Schönbrunn!

Ein paar Tage später geht der Bürgermeister wieder durch den Ort, sieht er doch da den Burgenländer MIT DEM PINGUIN bei der Bushaltestelle Er geht zu ihm hin: Hearst, hob i Dia net vor a poar Tog g'sogt, Du soist den Pinguin auf Wean, in Tiagoart'n Schönbrunn bringan?

Darauf der Burgenländer: Jo, des hob i eh g'mocht! Heit geht's in Proda (Prater)!

Wusstest Du

2007-11-14T13:36:00.000+01:00

... daß Ärzte mehr einnehmen, wenn Patienten das tun?

Neulich beim Arzt

2007-11-13T17:22:00.000+01:00

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, sagt der Arzt zu seinem Patienten.

Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören, sagt der Patient.

Der Arzt: Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen...

Sinnlose Fragen (I)

2007-11-12T01:14:00.000+01:00

Wenn eine Sektfabrik getauft wird, wirft man dann ein Schiff dagegen?

Angry Burger

2007-11-11T01:12:00.000+01:00

Neulich am Buffet

2007-11-10T22:42:00.000+01:00

Was ist das Schlimmste, das einem jungen Mann am kalten Buffet passieren kann?

Vor ihm Krenn, hinter ihm Groer.

Lieber ein

2007-11-09T22:45:00.000+01:00

ein Muskelpaket als gar keine Post.

Treffen sich zwei Spermien.

2007-11-08T22:50:00.000+01:00

Sagt das eine zum anderen: Ich werde mal ein Junge!

Darauf sagt das andere: Ich werde mal ein Mädchen!

Ein Brotkrümel, der gerade zufällig mitgehört hat, lacht sich tot und sagt: Ihr werdet gar nichts! Ihr seit in der Speiseröhre!

Dieser Vogel ist tod!

2007-11-07T00:39:00.001+01:00

Was heißt Post?

2007-10-31T12:31:00.000+01:00

Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeit.

Zwei Informatiker

2007-10-30T12:43:00.000+01:00

treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere:

Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?

War kostenlos.

Erzähl mal!

Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will.

Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt...

Philosophisches (I)

2007-10-29T13:39:00.000+01:00

Sagt ein Baum zum anderen:

Schade das wir nicht sprechen können...

Kindergespräche

2007-10-28T13:34:00.000+01:00

unterhalten sich zwei 6jährige:

Gestern habe ich ein Kondom auf der Veranda gefunden!

Was ist denn das - eine Veranda?

Unterhalten sich

2007-10-27T13:09:00.000+01:00

drei Blondinen:

Erste: Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!

Zweite: Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!

Dritte: Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein...

Beamtenpoesie (IX)

2007-10-26T00:19:00.000+01:00

Was ist der "Nationalfeiertag" der Beamten?

Der 20.März, es ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit.

Bauernregel (II)

2007-10-25T10:08:00.000+01:00

Was ist ein roter Blutfleck im Feld?

Eine alte Bauernregel!

Bauernregel (I)

2007-10-24T10:02:00.000+01:00

Gibt man Wasser in den Diesel,
hüpft der Traktor wie ein Wiesel.

Ja das Alter .....

2007-10-23T00:37:00.000+01:00

Einst hatt' er einen forschen Pimmel,
jetzt hat er einen Porschefimmel.

Beamtenpoesie (VIII)

2007-10-22T23:34:00.000+01:00

Sagt ein Beamter zum anderen: Stellen wir uns ein Aquarium ins Büro?

Sagt der andere: Willst dir den Wirbel wirklich antun.

Bibelgespräche

2007-10-21T11:35:00.000+01:00

Adam zu Eva: Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!

Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!

Wusstest Du...?

2007-10-20T11:31:00.000+01:00

... daß die Glücksspirale keineswegs eine unsichere Methode zur Empfängnisverhütung bedeutet?

Frauengespräche

2007-10-19T13:14:00.000+01:00

Zwei Frauen. Fragt die eine: Sagst Du es Deinem Mann jedesmal, wenn Du einen Orgasmus hast?

Darauf die andere: Ach nein, weißt Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe...

Der 6-Jährige

2007-10-18T21:07:00.000+01:00

Mohamet-Ferhat-Ali Kayacik-Bicakoglu geht das erste mal in die Schule. Am Ende des Tages soll der kleine Mohamet zur Lehrerin kommen.

Lehrerin: Mohamet du bist so gut in Deutsch, dass du von heute an auch deutsch bist und heißt von nun an Klaus!

Der kleine Mohamet / Klaus freut sich so sehr, dass er nach Hause stürmt und die Story seiner Mutter erzählt. Die meint: Hey, das ist aber schön, geh doch mal nach oben und sag es Papa!

Klaus rennt also nach oben und erzählt es schließlich seinem Vater. Mohamet kommt wieder nach unten allerdings mit einem blauen Auge und seine Mutter fragt was passiert ist, daraufhin antwortet er: Ein Tag Deutscher und schon Stress mit den Türken.

Wo liegt

2007-10-08T10:32:00.000+01:00

der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?

Terroristen haben Sympathisanten...

Wusstest Du...?

2007-10-07T10:30:00.000+01:00

... daß du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen ist.

Wusstest Du...?

2007-10-06T10:28:00.000+01:00

.. daß es nicht gegen die FIFA-Regeln verstößt, wenn ein Linienrichter eine Fahne hat.

Wusstest Du...?

2007-10-05T10:24:00.000+01:00

...dass Menschen auf alten Fotos jünger aussehen.

Ein Einbrecher

2007-10-04T08:35:00.000+01:00

schleicht furch die stockfinstere Wohnung. Plötzlich hört er eine Stimme: Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!

Der Einbrecher erschrickt und schaltet schließlich seine Taschenlampe ein. Schnell entdeckt er einen Papagei. Dieser wiederholt: Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!

Na, du bist aber ein süßer Vogel. Wie heißt du denn? - Elfried!

Elfried ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei!

Na und? Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Rottweiler!

Lieber

2007-10-03T08:35:00.000+01:00

ein Muskelpaket als gar keine Post.

Eine Luxusjacht

2007-10-02T07:24:00.000+01:00

gerät auf hoher See in Seenot. Kurz bevor das Rettungsschiff auftaucht sinkt das Schiff. Schließlich treffen die Helfer ein, aber bis auf einen Anwalt sind alle von Haien gefressen worden.

Wie haben Sie überlebt? wird der Anwalt gefragt.

Berufliche Solidarität!

Ein Pilzsammler

2007-10-01T18:51:00.000+01:00

beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten.

Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!

Arzt

2007-09-30T18:50:00.000+01:00

zur Jungschwester: Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"

Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen.

Wusstest du schon

2007-09-29T11:34:00.000+01:00

... wo ein Gaertner mit Psychlogieabschluss arbeitet?

Im Irrgarten

Der Bauer

2007-09-28T09:59:00.000+01:00

kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild.

Darauf steht kurz: Schwein gehabt!

Beamtenpoesie (VII)

2007-09-27T09:58:00.000+01:00

Unwissenheit schützt nicht vor Karriere!

Boris ist

2007-09-26T10:04:00.001+01:00

traurig, weil er sich nicht mit dem iPhone rasieren kann. Dabei, so sagt der Oliver, hätte Boris das iPhone ja soo gerne gehabt .....

James Bond

2007-09-25T10:26:00.000+01:00

gährt mit einem neuen Sportwagen vor. Er klebt einen Zettel auf das Auto: Stehlen zwecklos - James Bond!

Als er wieder zum Auto kommt ist der Sportwagen weg und ein Zettel liegt auf der Strasse: Verfolgung zwecklos - Michael Schumacher

Musikerpoesie

2007-09-24T14:24:00.000+01:00

Wie heißt es, wenn sich zwei Bratschisten scheiden lassen?

Mülltrennung

Letzte Worte

2007-09-05T18:57:00.000+01:00

des Biologielehrers: Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig!

Letzte Worte

2007-09-04T19:00:00.000+01:00

der Schwiegermutter: hast du das Balkongeländer schon befestigt?

Letzte Worte

2007-09-03T19:02:00.000+01:00

einer Eintagsfliege zur anderen: Bis Morgen!

Letzte Worte

2007-09-01T19:03:00.000+01:00

der jungen Gelse: Danke für den lieben Applaus.

Letzte Worte

2007-08-31T19:04:00.000+01:00

des Maurers: schmeiss mal den Hammer rüber

Mythen aus der Autowerkstätte

2007-08-30T11:11:00.000+01:00

Ein KFZ-Mechaniker ist an der Himmelspforte bei Petrus angekommen.

Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!

Petrus schaut in seine Unterlagen: Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !

Papst Polka

2007-08-28T11:11:00.000+01:00

2 Wurstsemmeln

2007-08-27T11:11:00.000+01:00

2 Wurstsemmeln gehen zum Papst.

Sagt die eine zur anderen: Pass auf, dir hängts Gurkerl aus

South Park - Muschi bluten

2007-08-19T12:12:00.000+01:00

2 schwierige Fragen

2007-08-17T11:11:00.000+01:00

Papst Johannes Paul II. kniet in seiner Privatkapelle, versunken im Gebet, und weil die Geschichte Anfang der achtziger Jahre spielt, fragt er den lieben Gott: Sag mir, Herr, wird Polen je vom Joch des Kommunismus befreit? - Nicht, solange du der Papst bist! kommt die Antwort. - Und sag: Wird es je wieder einen polnischen Papst geben? - Nicht, solange ich der Herrgott bin!

Sag Ja zum Papst

2007-08-14T11:11:00.000+01:00

Schlechte Nachricht

2007-08-13T11:11:00.000+01:00

Versammelt der Papst im Vatikan alle Kardinäle:

Meine Herren, ich habe Ihnen eine gute und eine schlechte Mitteilung zu machen. Zuerst die gute Nachricht: Gott, unser Herr ist wieder auf Erden.

Die schlechte Nachricht: Er hat mich gerade aus MEKKA angerufen!

Der Past und V.....

2007-08-09T11:11:00.000+01:00

Was ist, wenn der Papst Viagra nimmt?

Heiliges Kanonenrohr!

Der Papst in Australien

2007-08-08T11:11:00.000+01:00

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig.

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: Wer war das denn?

Keine Ahnung. sagt der Andere ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen.

Relativitätstheorie

2007-08-07T11:11:00.000+01:00

Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:

Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...

Neulich beim Papst

2007-08-06T11:11:00.000+01:00

Die Coca-Cola Werbeagentur kommt zum Papst und fragt: Können Sie den Text 'Vater unser, unser täglich Brot gib uns heute' nicht in 'Unser täglich Coke gib uns heute' umwandeln. Wir bieten 4 Millionen Euro.

Der Papst überlegt, ruft dann seinen Sekretär und fragt ihn: Sag mal, wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerinnung?

Beamtenpoesie (V)

2007-08-05T11:11:00.000+01:00

Herr Doktor, ich rede im Schlaf.

Das ist doch nicht weiter schlimm.

Aber das ganze Büro lacht schon über mich.

Maurerpoesie

2007-08-04T10:39:00.000+01:00

Fällt ein Maurer von Gerüst. - Rufen seine Kollegen von oben:

Hast Du was gebrochen?

Nein, nur ein bißchen Kartoffelsalat

Gute Frage

2007-08-03T11:11:00.000+01:00

Wer hat den Charleston erfunden?
Eine zwölfköpfige Familie. Sie hatten nur eine Toilette.

Achtung in der Küche

2007-08-02T12:24:00.001+01:00

Montagsfrage

2007-07-23T11:11:00.000+01:00

Kommt der junge Lehrer am Montagmorgen in die Schule und sagt: Ich stelle euch jetzt jeden Montag eine Frage. Wer sie beantworten kann, der braucht für drei Tage nicht zur Schule kommen.

Beim ersten Mal stellt er diese Frage: Wieviel Liter Wasser enthält das Mittelmeer? Keiner kann diese Frage beantworten. Beim zweiten Mal stellt er die Frage: Wieviele Sandkörner kann man in der Wüste Sahara finden? Keiner kann diese Frage beantworten. Am dritten Montag legt Klaus eine 2 Euro Münze, bevor der Lehrer rein kommt, auf das Lehrerpult. Als der Lehrer herein kommt, entdeckt er die Münze. Er fragt: Wem gehört diese Münze?

Mir! ruft Klaus. Er rennt ganz schnell nach vorne, nimmt sich die Münze und sagt: Tschüss, wir sehen uns am Donnerstag wieder!

Neulich bei dieser Hitze

2007-07-21T11:11:00.000+01:00

Es hat 40 Grad im Schatten, eine Blondine steht auf der Straße kommt eine Fee und sagt:

Zwei Wünsche hast Du frei!

Echt?

Ja, was wünschst du?

Eine Flasche Wasser, die nie leer wird!

Die Blondine hat plötzlich eine Flasche Wasser in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt.

Echt Super! Noch so eine, bitte!

Die Frage

2007-07-20T12:30:00.000+01:00

"Wo gehts denn hier zum Parkplatz?", fragt der neue Religionslehrer die kleine Kathrin.

"Sag ich ihnen nicht!"

"Du bist aber kein liebes Mädchen, so kommst du nicht in den Himmel!"

"Und sie nicht zum Parkplatz!"

Neulich bei der Paßkontrolle

2007-07-19T11:11:00.000+01:00

Der Zöllner studiert einen Paß: "Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"

"Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt."

"Aber davon kann man doch nicht leben."

"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"

"Lassen Sie hören!"

"Also, ich wette mit Ihnen um 20 Euro, daß ich in mein linkes Auge beißen kann."

"OK, gemacht!"

Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein.

Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?"

"Ich kenn' noch mehr..."

"OK, ich höre."

"Dann wette ich mit Ihnen um 50 Euro, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."

Der Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Der Zöllner etwas genervt:

"Okay okay, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!"

"Nagut, 100 Euro, daß meine Eier eckig sind."

"Okay, das will ich nun sehen!"

Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"

Der Mann gibt ihm die 100 Euro wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"

Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 100 Euro Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift."

Herr Ober,

2007-07-18T11:11:00.000+01:00

der Kaffee ist ja kalt!

Gut, daß Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr....

Neulich beim Friseur

2007-07-17T11:11:00.000+01:00

Hat Dein Mann das Trinken aufgegeben?

Nein, er schwankt noch.

Spruch des Tages

2007-07-16T11:11:00.000+01:00

Wer am Montag zerknittert zur Arbeit kommt, hat die ganze Woche Zeit sich zu entfalten.

Neulich in der Schule

2007-07-12T11:11:00.000+01:00

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt den kleinen Peter: Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?

Peter: Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Peter antwortet wieder: Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte.

Peter: Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt.

Sagt die Lehrerin: Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.

Meint Peter: Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt.

Darauf der kleine Peter Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!

Neulich an der Bar

2007-07-11T11:11:00.000+01:00

Kennst du die Wüste Gobi ?

Nein, aber von der musst du mir mal die Adresse geben.

Burgenland trifft California ..

2007-07-10T11:11:00.000+01:00

Barbara Karlich erfuhr exklusiv, wie spitz unser Arnie ist ....

Beamtenpoesie (VI)

2007-07-09T11:11:00.000+01:00

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.

Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?

Antwort die Witwe: Beamter!

Darauf der Arzt: Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!

Die besten PC Dialoge

2007-07-05T11:11:00.000+01:00

Press any key to continue - or any other key to abort.

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Keyboard not found. Press F1 to continue.

Beamtenpoesie (V)

2007-07-04T11:11:00.000+01:00

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein.

Zwecklos! sagt die erste. Die saugen selbst.

Neulich an der Bar

2007-07-03T11:11:00.000+01:00

Erster Mann: Ach ja, da murmelt man paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet.

Zweiter Mann: Und dann murmelt man paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden.

Beamtenpoesie (IV)

2007-07-02T15:28:00.000+01:00

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten?

Weil Tempo drauf steht...

Hi overthere

2007-06-29T11:11:00.000+01:00

Nicht nur Genosse Putin besuchte Österreich, auch Georg W. Bush wollte uns kaufen. Damals gab es noch den Schüssel und seine Giggi, youTube hat den Beweis:

Neulich im Flugzeug

2007-06-28T11:11:00.000+01:00

Ein Berater von McKinsey, nennen wir ihn einfach Meckie, wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Meckie wandte sich ihr zu und sagte: Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.

Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, Über was möchten sie reden?

Oh, ich weiss nicht, antwortete Meckie. Wie wär's über Atomstrom?

OK, sagte sie. Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?

Meckie denkt darüber nach und sagt, Nun, ich habe keine Idee.

Darauf antwortet das kleine Mädchen, Fühlen sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?

Ein Informatiker

2007-06-27T11:11:00.000+01:00

findet einen Frosch: der sagt zu ihm: Küss mich ich bin eine verzauberte Prinzessin!. Der Informatiker schaut sich den Frosch genau an, der sein Sprüchlein wiederholt. Er steckt ihn daraufhin ein und nimmt ihn mit. Abends in der Kneipe setzt er den Frosch auf die Theke und zeigt ihn seinem Kumpel.

Der Frosch sagt wieder: Küss mich ich bin eine verzauberte Prinzessin!. Sein Kumpel erwidert, warum küsst du ihn nicht? Darauf der Informatiker: Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber ein Frosch, der reden kann ist doch cool!

Beamtenpoesie (III)

2007-06-26T11:11:00.000+01:00

Wie lautet die Hymne der Beamten?

Wake me up, before you go-go.

Ein reicher Mann

2007-06-25T11:11:00.000+01:00

liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.

Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen.

Darauf sagt der Arzt: Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- Euro abgezweigt.

Der Anwalt erwidert: Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt.

Wir belauschten Politiker

2007-06-22T11:11:00.000+01:00

Vor längerer Zeit, ein Gespräch zwischen Clinton, Putin und Schröder

Putin: Ich habe zwölf Leibwächter, einer möchte mich töten. Leider bin ich mir nicht sicher, welcher.

Clinton: Tja, ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?

Schröder: Jungs, ich habe zwölf Minister - nur einer kann was. Bloß welcher?

Dobri djen Putin

2007-06-21T11:11:00.000+01:00

Государственный язык Австрии - немецкий. Языковые школы предлагают не просто обучение языку, но и знакомство с культурой и историей Австрии. В летнее и зимнее время есть каникулярные программы, сочетающие обучение и активный отдых: экскурсии, горные лыжи и пр. Подробнее про обучение немецкому языку в Австрии для школьников и студентов.

Essenszeit (II)

2007-06-20T11:11:00.000+01:00

Wie nennen Kannibalen einen Skater?

Rollbraten.

Essenszeit (I)

2007-06-19T10:36:00.000+01:00

Was machen Kannibalen aus Medizinern?

Hot Docs.

Der angehende

2007-06-18T11:11:00.000+01:00

Schwiegervater zum Schwiegersohn: Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?

Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!

Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!

Neulich in der Oper

2007-06-17T11:11:00.000+01:00

Sagt die Frau zu Ihrem Mann: Du, sieh mal. der Kerl neben mir schläft!

Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!

Textaufgabe

2007-06-16T11:11:00.000+01:00

Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit. Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Sie. Vor Ihnen reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Ihr Auto und sie können nicht vorbei. Hinter Ihnen verfolgt sie ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit.

Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Lösung: Warten sie bis das Karussell anhält und steigen sie einfach ab!

Neulich beim Wirt

2007-06-15T11:11:00.000+01:00

Ober zum Gast Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Gattin unter den Tisch gerutscht ist?

Sie irren sich, Herr Ober. Meine Gattin ist soeben zur Tür hineingekommen!

Büroweisheit

2007-06-14T11:11:00.000+01:00

Die meisten Chefs sind wie Bücher in einer Bibliothek: Die am wenigsten brauchbaren sind am höchsten platziert.

Neulich beim Bäcker

2007-06-13T11:11:00.000+01:00

Ich war 5 Minuten im Geschäft und als ich wieder raus kam, sah ich eine Politesse, die gerade einen Strafzettel schrieb.

Folgender Dialog entwickelte sich: Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Strafmandat weiter. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter: Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! Sie sah mich an und sagte: Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging es mit jetzt auf die **** also nannte ich sie eine blöde ******** und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Zettelchen hinstecken konnte. Da wurde die Politesse auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte der Polizei und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das aber eh egal. Ich war ja zu Fuß da